15 priežasčių, kodėl kiekviena moteris turi būti dėkinga už savo makštį

Storas

15 priežasčių, kodėl kiekviena moteris turi būti dėkinga už savo makštį

Autorius Caitlin Rondino, 2013 m. Rugsėjo 30 d

Jokio būdo nėra; moteriai skauda užpakalį. Mes susiduriame su mėnesinių chuliganizmu * t, tai yra menstruacijomis. Mes nešiojame kūdikius, juos nešiojame, auklėjame. Tada, kad įžeistume daugybę makšties traumų, tiesiog pajutę finišo tiesiąją, bumo! Menopauzė.

Būdų, kuriais abi lytys skiriasi viena nuo kitos, yra begalinis, pradedant nuo mūsų emocinių galimybių ir baigiant stereotipais, kurie mus visus lydi. Galima būtų parašyti enciklopedijų seriją, išskiriančią dvi, ir revizijos bus tęsiamos.

Laikui bėgant ir mūsų trumpalaikės Y kartos dėmesiui didžiausias skirtumas: mes turime vaginas, o jie - varpos.



Kitą dieną darbe viena mano bendradarbė pasidalijo, kad mėnesį pasitrauks po procedūros. Jaučiausi pakankamai patogiai, klausdama, kokia procedūra jai bus atliekama, tam prireiks viso mėnesio pasveikimo. Ji patiria histerektomiją. Tiems iš jūsų, nežinantiems, ką reiškia ši procedūra, tai chirurginis gimdos pašalinimas. Nebegalite vežti vaikų ir jūsų mėnesinės sustoja.

Mano bendradarbė pasakė tai su šypsena veide ir aš supratau, kodėl; Ponios dalys kartais gali būti tikros nuotaikingos kalės, sukeliančios daugybę problemų. Mano laimei, kad ji jau turėjo visus savo vaikus, nesigėdys dėl savo laikotarpio praradimo ir mielai atsikratys bet kokių tolesnių netikėtų kovų.

Atsitiktinai tą dieną aš išėjau iš darbo ir nuėjau į savo naują ginekologo kabinetą. Sėdėdama prie telefono laukiamajame, „Facebook“ aptikau tam tikro dušo krepšio būseną. Tai buvo turbūt vienas vulgariausių sakinių, kuriuos kada nors buvau skaitęs sau, ir kalbant apie makštį. Paprastai reikia labai daug, kad pajusčiau įniršį dėl kitų žmonių pastabų, jau nekalbant apie jų nesugebėjimą tinkamai skyruoti ar teisingai parašyti paprastą sakinį.

Be vulgarumo, aš jaučiausi įniršis, nes savo gyvenimu norėčiau lažintis, kad tas pats dušo krepšys, kuris užrašė statusą, nežino apie psichologinį poveikį, kurį kai kurios moterys patiria atlikusios tokias procedūras. Kai kurios moterys, atlikusios šias operacijas, jaučiasi taip, tarsi nebebūtų moterys.

Staiga pajutau įkvėpimą. Gal tai buvo stulbinantis makšties schemų skaičius ant sienų. Galbūt todėl, kad brangus mano draugas turėjo ištverti tokią procedūrą, kad pagerintų savo gyvenimo kokybę. Taigi aš atlikiau keletą tyrimų, paprašydamas saujelės moterų, kaip jos turėtų makštį.

Savo nuostabai pastebėjau, kad daugelis moterų neturi nieko gražaus pasakyti apie savo vaginas. Kai kurie net teigė, kad kažkokio laipsnio nekenčia. Aš buvau pasibaisėjęs! Žinoma, jie gali būti problemiški ir komplektuojami su vidiniu bagažu, tačiau bent jau tas bagažas nenuklysta ant mūsų kelių, kai įkaista.

Tada negalėjau atsistebėti: kodėl vyras turėtų ką nors gražaus pasakyti apie vaginas, jei moteris negali pagirti savo?

Taigi visiems vyrams, turintiems nepageidaujamų komentarų apie tą vietą, į kurią jie aktyviai bando patekti, ir visoms moterims, kurios yra tokios išskirtinės vietos sargybinės, yra 15 priežasčių, kodėl vaginos ne tik rikiuojasi, bet ir yra pranašesnės už varpos:

1. Kai susijaudiname, niekas nežino, nebent tuo dalijamės žodžiu.

Jokių priedų į diržus!

2. Savo rankines galime nešiotis visur, kur einame.

Tai reiškia, kad mes slepiame tam tikros rūšies moterų kontracepciją (nesvarbu, ar vis dar lankomės mėnesinį vizitą, ar ne), todėl neklauskite manęs, kodėl nešiojuosi kišenę.

3. Mes jį aprengiame mielais drabužiais.

Mada mokyti

praleisti kelionių potyrius

Nuo nėrinių iki latekso. Kartais mes naudojame tai kaip kalendorių, nes savaitės dienomis apatiniai rūbai nėra skirti tik vaikams.

4. Mes turime „Rolodex“ pasiteisinimų, jei nenorime miegoti su jumis.

Ponios, jūs žinote susitarimą. Ponai, jūs to nedarote, ir aš tikrai nesiruošiu jūsų apšviesti.

5. Galite juos „įpjauti“.

Teisingai. Galite sumokėti kam nors išnešti jūsų ponios prekes į „Swarovski“ kristalus. Tu eik, pasakiška! Bet kuris heteroseksualus vyras, kuris ketina pasimylėti su savo panele ir užmerkia ją rhinestone viršuje, tikriausiai neslepia.

6. Mes neprivalome jų „mušti“ dėl malonumo.

Gyvenimas mus pakankamai sumenkina; mums nereikia eiti namo ir daryti sau. Mes galime tai išlaikyti jausmingą ir malonų.

7. Galite juos mankštinti.

Ne brolelis, ar tu net keliesi? Jie vadinami kegelio pratimais ir juos galite atlikti praktiškai bet kur. Nesvarbu, ar jūs vairuojate mašiną, žiūrite televizorių ar sakote kalbą 200 žmonių. Jūs galite mankštintis savo kegeliais net ir mėgaudamiesi seksu.

8. Vaginas gali atjaunėti.

Yra vienas žodis ir jis turi jungtinę reikšmę, kurios aš negaliu pakęsti, o tas žodis yra „laisvas“. Aišku, turiu omenyje tai, kaip vyrai paženklina moters makštį. Skirtingai nuo vyrų, kuriems įstrigo mažytė varpa, jei jiems tai suteikiama, moterys gali nueiti papildomą mylią po treniruotės. Nors ir brangu, ir be abejo, invazinis, jūs galite nuvažiuoti papildomą mylią ir pradėti iš naujo. Kaip mergelė, palietta pirmą kartą. Jūsų varpos implantas yra pilnas melo.

9. Mes turime daugiau kontracepcijos būdų.

Kontraceptinės tabletės, žiedas, IUD, hormonų nuotraukos, kempinės, diafragmos, netgi moteriškos prezervatyvai. Tai panašu į makšties batų spintelę. Mes moterys; mums reikia variantų.

10. Mes neturime jaudintis, kad to nepasieksime.

Neatidėliotinas atsarginis metodas yra buteliukas tepalo, ir jei jis vis dar yra per keturias valandas, mums nereikia konsultuotis su gydytoju. Mes tiesiog nuplauname.

11. Mūsų žaislai nėra tokie juokingi kaip sekso žaislai vyrams.

Ten eini, geisdamas po makštį. Kūno šviesa? Kišenė makštyje? Jie net neturi protingų f * cking vardų.

12. Mes vis dar turime kamuolius.

Mes juos tiesiog metaforiškai nešiojame iš vidaus ir vėlgi nereikia nerimauti, kad jie prilips prie mūsų kojų. Ponios, pagalvokite, kaip mielos jos būtų vasarą pasiūti iš jūsų aukštakulnių šortų. Ne? Tiksliai.

13. Mes turime klitorį.

Tai beveik savaime suprantama. Vyrai turi veleną ir antrą galvą. Abi galvos net negali būti naudojamos vienu metu. Vienas iš jų panaudoja visas jėgas, o kitas išsijungia; tai mokslas.

14. Galime suvaidinti „Oskarą“ pelniusį spektaklį, kai patiriame orgazmą.

Taigi galbūt mes ne visi Meg Ryanai filme „Kai Harry susitiko su Sally“, bet mes turime darbą nuveikti. Mes tai darome, kad niekas nepatirtų jausmų, nes esame moterys ir puoselėjame. O gal todėl, kad mums reikia išstumti iš parko, kad jūs skubėtumėte ir baigtumėte. Bet kuriuo atveju esate laukiami.

15. Galia.

Nemeluokite nei savo draugams, nei sau. Nebandykite man taip meluoti. Vaginos vadovauja šiai motinai * cking visata.

Ponios ir ponai, nė vienas iš jūsų šiandien nebūtų čia be moters, kuri augino jus savo moteriškose dalyse. Aš nemeluoju, jei buvai sumanytas „Petri“ patiekalo ar misionieriaus stiliumi savo tėvų miegamajame - tas kiaušinis atsirado iš kažkur, o gimda buvo tavo kasti beveik metus. Nesvarbu, ar surogatas jus nešiojo, ar jūsų biologinė motina - nesvarbu - rodo kažkokią velnišką pagarbą.

Dėl to visoms moterims, kurios gali jausti, kad prarado dalį buvimo moterimi dėl gimdos, kiaušidžių ar krūties pašalinimo, jūs esate moteris dėl to, kas esate, o ne jūsų fizinė anatomija. Drąsiai atliekant tokias procedūras savanoriškai ar netyčia, moteris tampa dar labiau nei buvote anksčiau.

Populiariausios nuotraukos: Terry Richardson