Atviras laiškas merginai, kuri suprato, kaip pakeisti vaikiną

Joselito Briones / Kylah Benes-Trapp

Atviras laiškas merginai, kuri suprato, kaip pakeisti vaikiną

Autorius: Adam Shadows, 2017 m. Kovo 3 d

Prabudę apvyniojome vienas kitą šalto vasario ryto pradžioje, jūsų katė gydė mano galvos viršūnę tarsi kokį pusiau atsegtą akmenį, sėdintį prie upės kranto, baksnodama mano kaukolę - kurią aš pradėjau suvokti, kad jautėsi Slovėnija - su smokingo spalvos letena, tarsi išbandytų jos tvirtumą.

Aš prisiminiau prakeikimą ir tu tiesiog nusišypsojai, grakščiai surinkęs jį į tavo gintaro spalvos ranką.

Greitu žaliuzių brūkštelėjimu jūs išsitraukėte saulės spindulius ir per valandą beveik nenusakomai lieknomis pėdomis peršokote mano plikus kelius, kad nubėgčiau į virtuvę.

Tu dusdamas eidavai. Išgirdau viryklės švilpimą. Nuoga ir sugniuždyta, įsmeigta į tavo pagalves, bejėgiška, neįmanoma ir sugniuždyta, ieškodama tavo vardo ir jaučiausi labiau sumišusi, nei gailisi dėl jos.

Ilgai trukus jūs ėjote, pristabdėte, pamatėte visa tai - mane nejudantį, ne raumenų ir nejudantį - ir pasiūlėte man omletą.

Padėkojau, apsirengiau ir pavalgiau. Tuomet, eidamas į tualetą, išlipau pro langą ir nugriuvau du pasakojimus į gatvę.

Jūs turėjote žinoti, kad tai vyro tipas, kuris aš ten buvau, ir galbūt jūs taip padarėte. Jūs turėjote. Tu galėjai mums sutaupyti tiek daug laiko, tiek nervų, kai tada tai supratai.

Aš nebuvau koks nors naminių gyvūnėlių projektas. Aš nebuvau fiksuotas. Man buvo gera tokia, kokia buvau, - šiek tiek savanaudiška, bailiai ir beatodairiškai, taip, tą daug ką galėjo pamatyti visi, stovintys ant prieš aušros augančio Bruklino juodo paviršiaus.

Bet aš taip pat buvau geras, patenkintas ir didžiuojuosi savo trūkumais, nes jie buvo mano.

Aš nebuvau koks nors naminių gyvūnėlių projektas. Aš nebuvau fiksuotas. Man buvo gerai, kokia buvau - šiek tiek savanaudiška, baili ir neapgalvota, taip. Bet aš taip pat buvau geras, patenkintas ir didžiuojuosi savo trūkumais, nes jie buvo mano.

Bet tai nesustabdė jūsų, o mano neišmatuojamai nuostabai, jūs stovėjote už kampo, kai linguodavau link jo. Aš stovėjau be žodžių.

„Aš manau, kad jūs neteisus dėl mūsų“, - pasakėte jūs, tik šiek tiek susirūpinusi.

'Bet ... bet kodėl?'

„Aš renkuosi pamatyti gėrį žmonėms“, - sakėte jūs. „Jūs palikote kojinę viduje. Kodėl tu neatėjai jo gauti? “

Kodėl aš ne ką?

Aš nežinau, kas tai buvo. Galbūt tai buvo tas kelias, kuriuo ėmėtės to, ko norėjote, nesikreipdami į priekį ar bijodami nesėkmės. Galbūt tai, kaip mano didelis pabėgimas, supjaustė tai, kas jautėsi kaip šlapias gurkšnis į kairę, dabar neapsaugotą rausvą koją.

Nežinau. Bet aš grįžau atgal ir neišėjau maždaug savaitę.

Mums, be abejo, reikėjo sugalvoti kitokią istoriją, kaip mes susitikome dėl mano šeimos - tai, kokie teisingi jie yra, - ir net išskleidėme savo draugams detales.

Jūs mane palepintumėte su savo kate ir omletais, drąsa ir tikrumu, ilgomis, be plaukų, rankomis ir veidu, kaip juos apvyniotumėte. Aš visai tuo nesidžiaugiau.

Pirmosios savaitės praėjo pakankamai nekaltai, bent jau paviršiuje. Mes buvome švelnus ir bauginantis dalykas.

Turėjau šį tikrumą, kad niekada nebūsime ne kas kita, kaip efemeriški, ir vis ieškojau priežasčių išvykti. Tu kalbėtum, kad pasiliksi, kaip ir pirmą kartą, ir laimėjai mane keistai ir visiškai įsitikinęs, kad esi teisus.

Kaip ir visi puikūs manipuliatoriai, jūs turėjote dovaną, kad pardavėte savo valią, nes tai mano interesas.

Turėjau šį tikrumą, kad niekada nebūsime ne kas kita, kaip efemeriški, ir vis ieškojau priežasčių išvykti. Tu kalbėtum, kad pasiliksi, kaip ir pirmą kartą, ir laimėjai mane keistai ir visiškai įsitikinęs, kad esi teisus. Kaip ir visi puikūs manipuliatoriai, jūs turėjote dovaną, kad pardavėte savo valią, nes tai mano interesas.

„Tau sekasi daug geriau“, - sakei.

Ir prieš tai galėjau atsakyti „geriau nei kas?“ tu būtum mane suvyniojęs į tavo rankas.

Jūs nusipirkote man naujų drabužių. Tu čiupai cigaretes iš mano burnos. Jūs priėjote ir išvalėte mano kriauklę ir mano mašiną, ir visa tai kurį laiką jautėsi gerai.

Tada mes išėjome su Jimmy ir turėjome visą impulsą gerti iki aušros, o jūs sakėte: „Hmmm. Gal būtų geriausia, jei grįžtume į namus. Nežinau.' Mes važiavome namo.

Kitą rytą jūs man atnešėte omletą ir pasakėte: „Hmmm. Galbūt Jimmy nėra pats geriausias žmogus, kurį jūs galite kabinti. Nežinau.'

Tu sėdėjai šalia manęs ir bėgai rankomis be plaukų per mano labai plaukuotą galvą. „Kodėl tu to nesupjaustai? Ar ne visiems būtų geriau pamatyti tavo veidą? “

Tada aš išleidau kūrinį apie oralinį seksą, o po to, kai jį perskaitėte, sakėte: „Hmmm. Gal jums geriau būtų parašyti apie ką nors gražesnio. Nežinau.'

orgazmo meme veidas

Netrukus pica buvo uždrausta. Buvo organizuojamos kojinės. Visas gyvenimas tapo apskaičiuotas, pasenęs, sterilus nykus.

Aš praradau įkvėpimą rašyti ir ištisus mėnesius negamindavau tiek, kiek prakeiktas predikatas. Jimmy nustojo siųsti žinutes. Jūs man nupirkote darbą biure, kuriame atlikote taisomuosius darbus, kuriems prireikė nuskambėjimo, skambučio 6 val. Ryto ir, svarbiausia, nemandagaus laisvos valios užgniaužimo.

Ėjau bėgti. Aš valgiau dažniau. Žiūrėjau „The Voice“. Netrukus gėrimas visiškai sustingo.

Tapau siaubingai niūriai veikiančios visuomenės veikėja ir per tą laiką patikrinau visas vaikino dėžutes.

Tapau siaubingai niūriai veikiančios visuomenės veikėja ir per tą laiką patikrinau visas vaikino dėžutes.

Bet aš nieko negalėjau padaryti. Aš negalėjau galvoti. Viskas jautėsi negyva. Bandant būti malonus, aš pamačiau, kad aš linktu atsikratyti savo gyvenimo aspektų, kurie man visada patiko.

Jie abu jautėsi kaip maža sumokėtina kaina, bet kartu įsitaisė į atsisveikinimo bokštą, prakeiktą sugedusiu pagrindu, kuris mane neramiai ir šaltai linksmino.

Su kiekviena nuolaidą beveik galėjau jausti, kaip šis tempimas sklinda iš giliai, tas pasmerktasis pasipriešinimas, buvusio savęs vestigialinis šleifas, rėkiantis tyliais tonais, tarsi įstrigęs akmens anglies šachtininkas, prašantis atokvėpio.

Niekas apie mane manęs neprimena, bet aš tave turėjau, sakydamas, kad viskas buvo gerai.

Ne tik gerai. „Daug geriau“, - sakei.

Ir prieš tai galėjau paklausti „kaip tu žinai?“ tu būtum mane suvyniojęs į tavo rankas.

Kas vis dėlto yra „gerai“ ir „blogai“, jei ne subjektyvūs sprendimai, ginkluoti dėl priežasties? Kas tu toks, kad teistum?

Kai norite su kuo nors pasimatyti, jūs to ir norite visi jų. Visada bus dalių, kurioms pritariate daugiau nei daugumos. Ar mes iš tikrųjų geriau - naudoti jūsų terminą - priimti juos, puoselėti juos kaip netobulumus, užuot atmetę juos visus kartu?

Jie jautėsi kaip dvi gryniausios galimybės. Buvo sąžininga sakant „taip“ ar „ne“ visiems ir likus ištikimiems tam sprendimui. Buvo daug mažiau sąžiningumo imant tas dalis, kurios jums nepatiko, ir bandant jas patobulinti.

Kai norite su kuo nors pasimatyti, turėtumėte norėti jų visų. Visada bus dalių, kurioms pritariate daugiau nei daugumos. Buvo sąžininga sakant „taip“ ar „ne“ visiems ir likus ištikimiems tam sprendimui. Buvo daug mažiau sąžiningumo imant tas dalis, kurios jums nepatiko, ir bandant jas patobulinti.

Šios mintys mane kurį laiką burbulavo prieš tą vakarą su savo gimtojo miesto draugais ant lipnaus stogo, kai jie pagaliau atslūgo.

Jūs visus buvote suvynioti į megztinio liemenę, trumpai supjaustyti plaukai ir susukti mano rutuliai taip aukštai, kad jie taip pat galėjo būti mano skrandyje.

Aš nuoširdžiai atsisveikinau ir išgėriau vieną labai liūdną alų.

'Tai Ar blogas berniukas, apie kurį mes tiek daug girdime? “ vienas tavo draugas spaudė.

„Ar jis neatrodo žavingai?“ tu čiupai mano skruostą. „Aš jį gražinu“.

Staiga pajutau, kaip mane uždusina kaklaraištis. Pataisyti jį? Ar aš buvau sena pašiūrė?

Tada man tai sukrėtė: Tu nematai gero žmonėms. Jūs ieškojote minkštųjų dėmių, dalių, kurias galėtumėte pamasažuoti ir suformuoti kaip popierinę machiją.

Gurkštelėjau alaus.

„Geriau sulėtėk tempą, mieloji“, - sakei.

Apkabinau kitą ir grįžau į tavo butą pakovoti.

„Tikrai šį kartą“, - perspėjau, kai susivokėte. Į kuprinę įsidėjau keletą apatinių.

- Bet kodėl, taurė, kodėl?

„Negalima manęs„ mušti “, - pasakiau. „Aš buvau mano vyras, kol nesu tavęs sutikęs. Aš nebesijaučiu už šį šykštuolį. “

„Krito dėl ko, taurė? Tai tik jūsų pyktis, kad vėl galėtumėte išnaudoti visas galimybes. “

„Mano pyktis pagaliau leidžia man aiškiai matyti dalykus“, - pasakiau. „Aš nesu DAUGIUOMENĖS PIRMOSIOS MERGAITĖS SEKTORIAUS PROJEKTAS, KAD JŪS JŪS FIKSUOTI IR RODYTI JŪSŲ ŽINGSNĮ ŽMOGIŲ DRAUGAI!“

„Dabar tu esi geresnė savęs versija, Treezai“, - sakei. „Skirtumas yra naktis ir diena nuo tada, kai aš tave sutikau“.

'Aš buvau gerai“Aš pasakiau,“ prieš mane aprengdama šiais rūbais, prieš tai, kai privertei mane nukirpti plaukus. Mano plaukai! Ir ši liemenė! AŠ noriu, kad būčiau BIBLIJOS KEMPIONE! ARGH! “

Aš perplėšiau liemenę per galvą ir numečiau į žemę. Aš negalėjau pasakyti, ar aš buvau apleistas, ar pagaliau sveikas.

„Mes šitaip geresni“, - sakėte jūs.

„Kas yra„ mes “? Aš išlipau pro prakeiktą langą! Aš to neprašiau, gerai? Aš neprašiau tavęs, kad perdaryti asmenybės. Arba padėti man pakeisti karjerą ar prarasti draugus. Aš nežinau, kas šūdas, tavo manymu, tu esi “.

„Tai tu negerai. Tai tu nemiegi. Tai jūs išvalėte savo automobilį! “

„Tai aš be rašymo! Tai aš negyvendamas! Tu man sakai, kad nemoku rašyti, tu man sakai, kada pabusti, ką apsirengti, kas būti. Gal man patinka purvinas automobilis, gerai? Galbūt man patinka važiuoti šūdais, skraidančiais aplink, kaip prakeiktas išmatų kliūčių ruožas! “

Aš pagriebiau pagalvę ir numečiau ją į žemę, tada kitą, tada dar vieną. 'Kaip šitas! Kaip šitas! Kaip šitas!'

„Kodėl tu to norėtum?“

„Nes tai mano šūdas. Aš su tuo galiu padaryti viską, ko noriu! “

Nusileidau prie kabineto, kur žinau, kad paslėpei raudono buteliuką.

„Ne, ne, ne, ne, ne ...“. jūs puolėte mane kišti. „Tu geresnis už šį!“

Bet aš jau turėjau kamščiatraukį rankoje ir aš susisukdavau, susukdavau ir susukdavau, kol jis iššokdavo, kaip tik jūs mane pasiekėte.

„Jei tu man nepatikai toks, koks buvau, kodėl po velnių tu vis tiek bėgai paskui mane?“ Ilgai triumfavau. Tu sugriebė mano ranką. „Tai yra tai, ko man gera. Tai tikrai man. NENORĖKITE BŪTI SU MANI. JŪS NORĖJĖJITE NĖRA daryti su manimi. DABAR NEMOKAMAI PATVIRTINKITE PRAŠYMUS!

Aš atstūmiau tave link lango, vienintelio išėjimo išėjimo būdo per tiek laiko, kad leidžiau jaustis tikrai laisvas.

Nemanau, kad sutapimas, kai parašiau šiuos žodžius dabar, ne tada, arba kad atsibundu ryte su neapsakomu pasididžiavimu, kuris kyla iš to, kai noriu, kaip noriu.

Aš vėl geriu, valgau picą ir rašau, o mano automobilis nešvarus, bet aš moku nuomą. Aš valgau. Aš gyvas. Aš nesu be trūkumų, bet esu aš - tokia, kokia turiu būti.

Ir man to užtenka.

Aš nesu be trūkumų, bet esu aš - tokia, kokia turiu būti. Ir man to užtenka.

Dabar visi šie saulėtekiai, visi šie aušros pabėga vėliau, aš visada einu gatve prieš pasiekdama kampą. Kiekvieną kartą, lipdamas į metro, galvoju apie omletus, kaip aš tikrai vertinčiau vieną, bet vis tiek negaliu išlaikyti skonio.

Ir kartais, gulėdama šalia nepažįstamo žmogaus, nieko kito, kaip tik dvi nesuderintas kojines ir išpjaustytus, aluje pamirkytus paklodes, sustoju ilgą pauzę apmąstyti:

„Hmmm. Ar aš ne taip gerai nusiteikęs? '