Gyvenk dabar: Depresija guli praeityje, nerimas laukia ateityje

Kayla Snell

Gyvenk dabar: Depresija guli praeityje, nerimas laukia ateityje

Autorius: Zara Barrie, 2015 spalio 20 d

Tai buvo vienas iš tų anksti tamsių, niūrių lapkričio vakarų. Pastebėjau, kad einu namo iš darbo, nes negalėjau atsitverti prie skaudžios piko valandos metro jūros ir negalėjau sau leisti važiuoti taksi važiavimu 25 USD už didelę Manheteno salą.



Aš buvau melancholiškos nuotaikos, kad tiesiog negalėjau atrodyti drebanti. Ir nepadėjo tai, kad tai buvo pirmas spaudžiamai šaltas sezono vakaras, ir aš buvau perdėta, todėl kiekvienas vėjo gūsis akivaizdžiai įsikibo į plika, neapdorotą odą, esančią po mano plona džinsine striuke, kuri neketino manęs laikyti. tarsi šilta.

Bet, f * ck tai. Aš nusprendžiau vaikščioti iš vieno miesto galo į kitą (keturių colių mega platformose, atsiminkite). Galų gale, ką aš turėjau f * cking prarasti? Buvau pusiau nutirpęs, pusiau prislėgtas.

Aš tikrai nieko nesakiau apie nieką, jau nekalbant apie nešvarų orą, stangrinantį mano suteptą odą, ir pūslių eilę, nepriekaištingai ištemptą tiesia linija išilgai mano pėdų.

Ar kada jautėtės tokia statiška ir liūdna, kad pastebėjote, kad į viską žiūrite per neigiamą, pasvirusią, patamsintą objektyvą?

Užuot žiūrėjęs į pilkšvai šifruotą dangų kaip jaukų ir romantišką, jis atrodo niūrus ir slegiantis. Užuot jautęs gaivų žiemos orą kaip gaivų ir gyvą, jis jaučiasi atšiaurus ir pažeidžiantis, beviltiškas ir vienišas.

kompromisinė reikšmė santykiuose

Užuot pažvelgę ​​į nuostabius varinius lapus, apliejusius cemento šaligatviu, kaip gražų priminimą apie metų laikų pasikeitimą, atrodo, kad tai nėra nauja pradžia, o metafora, kaip viskas galų gale miršta.

Ši diena buvo viena iš tų liūdno objektyvo dienų. Jei išdrįsau būti tikras su savimi, geresnę metų dalį buvau toks.

Bet mano gyvenimas iš tikrųjų nebuvo subyrėjęs. Man buvo 25 metai, aš buvau nuoširdžiai dirbantis ir turėjau daugybę ištikimų draugų. Kuo f * ck man buvo blogai?

Aš tiesiog negalėjau to išsiaiškinti. Jaučiausi ... nepriekaištingas? Iš to? Pasitraukė? Pasiklydote? Jaučiausi tokia neapibrėžta, tokia niūri, kad sunku rasti žodžius apibūdinti mano emocijas.

Jei nebūčiau smarkiai išsekusi ir nepataisomai liūdna, buvau hiper, sunerimusi ir patekusi į kovos ar skrydžio būseną, neturėdama jokio pavojaus pateisinti krūvą panikos. Mano pirštai ir kojų pirštai jaustųsi nutirpę ir tingūs. Mano krūtinė jaustųsi stora.

Kai esate panikos atakos žvilgsnis, į pasaulį žvelgiate pro ryškų, atšiaurų objektyvą. Spalvos dega per ryškiai. Žvilgsnis į gražų modelį staiga leidžia jaustis lyg būtumėte rūgštus - suveikęs ir keistas.

Jūsų širdis plaka greičiau, nei jūs kada nors galėjote.

Šį liūdną vakarą nusprendžiau paskambinti vyresniam broliui į Los Andželą. Tikėjausi, kad išgirdęs saldžius šeimos balso garsus, bent kelioms minutėms mane sušvelnins skausmas. Mano brolis pakėlė į trečią žiedą.

„Ei sis, kas čia?“ jis entuziastingai įsmuko į savo mobilųjį telefoną. Jo balsas skambėjo keistai Kalifornijos, palaimingai ir atsipalaidavęs, skleidė ramią energiją, ryškų kontrastą iš nerimastingų Manhatano miesto vidurinių gatvių.

Užmerkiau akis. Jam kalbant, aš praktiškai jaučiau, kaip šiltas ir mylintis Kalifornijos vėjas be vargo plinta per telefono liniją. Atrodė, tarsi švelnios Vakarų pakrantės saulės spinduliai bučiuodavo mano skruostus nuo gazolionų mylių ir vandenyno.

'Nežinau, brolelis. Aš žemyn “, - prisipažinęs, balsas suskilo į milijoną mažų išdaužytų stiklo gabalų, kai mano lūpos sukosi tiesos link.

Tada brolis man padovanojo keletą nuostabiausių išmintingų žodžių, kuriuos mano 25-erių metų ausys buvo kada nors girdėjusios. Jis citavo kinų filosofą Lao Tzu, kuris sakė:

„Jei esate depresija, jūs gyvenate praeityje. Jei nerimaujate, gyvenate ateityje. Jei esi ramybėje, gyveni dabartyje “.

Staiga visi sulaužyti gabalai pateko į vietą. Mano miglotas regėjimas išsikristalizavo. Mane užklupo epinė proporcija.

Supratau, kad mano brolis ir Tzu buvo teisūs.

Kai buvau depresija, gyvenau praeityje.

Per šią nuostabią Lao Tzu citatą aš supratau, kad mano depresija yra panaši į įstrigimą purve.

sekso tekstas nepavyksta

Kai man buvo liūdna, aš dažniausiai pasinerdavau į skaudžius prisiminimus iš savo praeities. Kadangi aš stengiausi pergyventi jausmus, kurie daugiau nebuvo svarbūs mano gyvenimui, liūdesys privertė mane pasitraukti nuo tos akimirkos.

Aš judėjau atgal, lėtai judau per savo seną gyvenimą, maudžiau nesėkmingų santykių jūroje, praeities širdies plakimus ir baisias traumas, įvykusias prieš metus ir metus.

Kai nerimavau, gyvenau ateityje.

Kai nerimavau, kaip ir būdamas depresijos būsenos, negyvenau akimirką, bet ir nebuvau praeityje.

Aš gyvenau ateityje.

Kam aš galų gale? Ar aš einu teisingu karjeros keliu? Ką aš darau su savo sąskaitomis kitą mėnesį? Ar turėsiu pakankamai pinigų išgyventi?

Šie neatsakomi klausimai man visą laiką kėlė širdį. Buvau užspringusi dėl to, kas turėjo ateiti.

Nė viena mano visus kankinanti panika nebuvo susijusi su tuo momentu. Tai buvo tarsi gyventi dar vieną gyvenimą, kuris buvo toli priešais mane ir kuriame aš nemačiau finišo linijos.

Atrodė, kad mano smegenys spruko tiek toli prieš save, kad negalėjau suspėti su savimi.

Kai buvau tikrai patenkinta, gyvenau akimirkoje.

Visą laiką stengtis būti laimingam yra nerealu ir tave nuteikia nesėkmei. Niekas nesijaus be kliūčių, beatodairiškai ir mielai džiugins visą laiką.

Nebent jūs vartojate narkotikus. Bet net ir pats dizaineris narkotikų nusidėvi. Kas kyla aukštyn, turi kristi žemyn, tiesa?

vairas pažinčių svetainė

Net tada, kai gyvenimas tave meta sunkiais dalykais, turėtum stengtis būti patenkintas. Kad jaustumėtės ramybėje. Kad būtų patogu, kad būtų nepatogu. Norėdami būti tikri, kad kartu galite laikyti ir savo laimę, ir liūdesį.

Išgirdusi citatą, aš pradėjau galvoti apie visus tuos laikus, kai jaučiausi esanti rami ir turinti savo spalvingą gyvenimo spektrą.

Tai buvo akimirkos, kai aš negyvenau praeities šešėliuose ar ryškioje, baltoje nenumatytos ateities šviesoje. Tai buvo akimirkos, kai mano kojos buvo įsišaknijusios žemėje, ir aš buvau čia. Aš klausiausi kitų. Aš buvau.

Nors žinau, kad nėra išbandytos ir tikrosios priemonės nuo nerimo ir liūdesio, kurios visada veiktų visi, nusprendžiau pasidalinti su jumis šia filosofija. Tai ne visada man tinka tikrai blogomis dienomis, bet dažniausiai tai daro.

Taigi, mano meilės jausmai, kai jauti liūdesį, nerimą ar atsiriboji, tiesiog atsigręžiu į dabartinę akimirką. Atsikvėpti. Nuspauskite kojas į žemę. Prisilieskite prie vienintelio būtino dalyko - dabar.