Aš taip bijau konfrontacijos, kad šmėžavau savo terapeutei

Aleksandras Beckas

Aš taip bijau konfrontacijos, kad šmėžavau savo terapeutei

Autorius: Zara Barrie, 2016 m. Gegužės 9 d

Viskas prasidėjo nuo vieno praleisto paskyrimo. Tiesą sakant, „Vienas praleistas paskyrimas“ turėtų būti mano memuaro pavadinimas.



Kiek kartų mano gyvenimas prabėgo dėl VIENO praleisto paskyrimo, yra įspūdingas. Nesu sporto salės žmogus, bet jei būčiau, būčiau tas tipas, kuris turi eiti kiekvieną dieną, ATSIŽVELGDAMAS, jei aš vieną dieną praleidžiu, kad niekada nebeatgalėčiau. Mano geriausia draugė Ruba yra tas pats.

„Zara, TURIU DABAR eiti į Bario„ Bootcamp “DABAR“, - ji reikalaus, kol vilkiu marškinių rankoves ir bandau priversti ją padaryti kažką neapgalvoto, pavyzdžiui, dieną gerti vyną Centriniame parke su manimi.

„Bet kas, ne?“ Aš dejuosiu, mušdama voratinklio blakstienas į ją, bandydama suvilioti mane su nuodėmingu elgesiu.

Bet aš tai gaunu. Jei ji nevyks į Bario „Bootcamp“, ji ateis į purviną, tamsią nardymo juostą, rūkančią cigaretes ir geriančią viskį kitas tris dienas. Ji visiškai apleis sporto salę.

Tokioms merginoms kaip mes turime LIKTI MŪSŲ KELEIVIS.

Būtent taip man neseniai nutiko su savo terapeutu.

Leisk man pratarmę: dievinu savo terapeutą. Aš pirmą kartą pradėjau ją pamatyti per didelį 2013 m. Protinį lūžį. Buvau nugrimzta į daugybę antidepresantų ir pradėjau pastebėti gana keistus šalutinius reiškinius (nesibaigiantys nerimo sapnai, keista fobija skardair amžinas galvos svaigimas, toks baisus, privertė mane jaustis kaip aš gyvenu karnavalo linksmybių name. Ir tai tik subraižo paviršių).

Po ypač skaudžios savaitės aš pasižiūrėjau į veidrodį ir pasakiau sau:Atėjo laikas susidurti su demonais, mielasis.Mano nuskendę skruostai buvo tuščiaviduriai, mano lazdyno akys buvo negyvos, o plaukai f * cking Šviesiaplaukis. Aišku, aš išgyvenau krizę.

Taigi sustabdžiau šaltą kalakutieną (PSA: nebandykite to namuose) ir drebančiomis rankomis bei lenktyniaujančia širdimi iškviečiau labai rekomenduojamą terapeutą, vardu Sarah *.

Kurį laiką turėjau mintį skambinti Sarai, tačiau žinojau, kad terapija reiškia susidūrimą su praeitimi ir aš bijau konfrontacijos, todėl jos vizitinę kortelę saugiai pritvirtinau už savo „Sephora Beauty Insider“ kortelės galinėje sumušimo kišenėje. „Prada“ piniginė visus metus, kol pritrūkau drąsos jai iš tikrųjų paskambinti.

Kai pagaliau pamačiau Sarą, aš vis tiek buvau gana nutirpusi nuo medikų, tačiau maždaug po trijų sesijų ji sugebėjo nulaužti akmenines Lexapro, Wellbutrin ir sienos, ir Dievas žino dar ką. Prieš tai nesužinojusi, aš buvau išliejusi paslaptis, kaip burtininkės mergaitė, išsiliejusi gėrimus per savo pirmąjį fratų vakarėlį.

Papasakojau jai tamsias paslaptis. Gėdingos paslaptys. Baisios paslaptys. Gėdingos paslaptys. Paslaptys, verčiančios jaustis kaip aš pats blogiausias žmogus planetoje.

„Ne stebuklas turite panikos priepuolius “, - pasakojo ji. „Jūs esate traumuotas. Ir tai ne jūsų kaltė.

Tai buvo pirmas kartas, kai aš gyvenime susidūriau su bet kuo ir turėjau novatorišką apreiškimą. Baisiems monstrams žvelgiant tiesiai į akis ir liepiant jiems f * ck, buvo būtent tai, kas privertė juos pasitraukti. Ir net kai jie grįžo (ir vis dar grįžta laikas nuo laiko), aš jų nebijojau.

Bet viskas nutilo, kai to praleidau vienaspaskyrimas.

Aš pradėjau galvoti, kad galiu būti pasirengusi pertraukai nuo terapijos. Sara ir aš padarėme rimtą pažangą. Aš persikėliau atgal į Niujorką. Aš turiu svajonių karjerą. Aš rūpinuosi savimi. Aš jaučiuosi taip susidūrusi, kad galėčiau pradėti gyvenimą nuo tuščio šiferio.

Užuot kalbėjęs su ja, tiesiog nepasirodžiau pasimatyme. Parašiau trumpą tekstą (taip, mes laikomės tekstų sudarymo sąlygų, nes abu turime ribų problemas): „Atsiprašome, kad darbas buvo beprotiškas“. Ir tada aš niekada neketinau ir nebepaskambinau jai.

Aš švilpavau savo terapeutei.

mylėdamiesi jaučiatės

Tai prasminga, nes prieš susitikdama su Sara buvau karaliaujanti vengimo karaliene. Aš taip bijojau iš viso nieko jausti, kad tiesiog padariau viską, ką galėjau padaryti, kad pabėgčiau nuo savo jausmų. Kartais aš gėriau tiek, kad juodavau ir nieko negalėjau jausti, išskyrus pagirias. Kartais aš obsesiškai dietavau ir vėmiau, kad mano smegenys galėtų sutelkti dėmesį tik į skaičius skalėje. Kartais tiesiog pasinėriau į savo darbą.

Didžiąją laiko dalį aš tiesiog sutelkiau dėmesį į visų kitų problemas, todėl neturėjau laiko susitelkti į savo jėgą. Tai buvo sprogimas.

Bet Sara man išmokė nuostabią pamoką, kurią nešiosiuosi su savimi visą likusį gyvenimą. Bėgimas nuo monstrų nereiškia, kad jie paliks jus ramybėje. Jie pasireikš keistais, niekšiškais būdais, pavyzdžiui, visaverčiais panikos priepuoliais ir blogais santykiais bei nesveikais santykiais su alkoholiu.

Ir visa tai buvo daug baisiau nei konfrontacija. Supratau, kad toks nemalonus, koks buvo visas šis susipriešinimas, jausmas kurį laiką nepatogiai manęs nenužudys. Vis dėlto gali sunaikinti savigraužą sukeliantis mano jausmų poveikis.

Bet kai pasišaipiau iš savo terapeuto, tapo akivaizdu, kad aš vis dar kovoju su konfrontacija. Užuot paaiškinusi jai, kad galbūt esu pasirengusi pereiti nuo terapijos, vengiau pertraukos. Aš nekenčiu lūžių. Aš nekenčiu žiūrėti žmonėms į akis ir pasakyti, kad man jų nebereikia. Lygiai kaip aš nekenčiu pasakyti draugui, kai jis pakenkė mano jausmams ar sutraiškė, kad turiu jiems jausmų. Galbūt nebijau konfrontuoti su savimi, bet vis tiek bijau konfrontuoti su kitais.

Bet tuo baigiasi šiandien! Aš baigiau leisti, kad mano f * cups išsiskirtų kaip negydoma infekcija, apsinuodijanti mano kūną. Nes visa tai sukelia man tą baisų užsitęsusį nerimą, kuris mane seka visur, kur einu. Ir aš negaliu išnaudoti savo galimybių, kai esu nerimastingas.

Taigi TAIP, aš šiandien jai paskambinsiu. TAIP, bijau. Bet ji, galų gale, mane išmokė, kad gerai jaustis. Galite jausti baimę ir vis tiek tai padaryti.

Tiesą sakant, visas šis vengimo dalykas privertė mane suprasti, kad gal vis tiek man jos reikia. Jei šnipinėju savo terapeutą, darbas su ja dar nesibaigė. Yra kažkas, ko aš vis dar vengiu. Ir mano bėgimo dienos baigėsi. Aš pasukau laivą aplink. Aš imu vairą.

Padarykime tai kartu. Paimkime telefoną ir NESKELPKITE to, kas mus įskaudino. Paskambinkime mamoms atgal, jei mes jas siuntėme tiesiai į balso paštą. Turėkime tą nemalonų pokalbį. Tai bus sunku ir bus baisu, bet mes galime tai padaryti.

Gyvenimas mums vis tiek neleis nieko vengti. Taigi bent jau perimkime kontrolę, kol ji perims mus.

* Vardas buvo pakeistas.