Kūno dismorfijos merginos prisipažinimai

Jacqui Miller

Kūno dismorfijos merginos prisipažinimai

Autorius: Sheena Sharma, 2016 vasario 19

Turiu kūno dismorfiją.

Aš nekenčiu to, kas skamba. Aš skambu kaip f * cking auka. Bet aš negaliu stendas Mano kūnas. Nemanau, kad kada nors sutikau merginą, kuri yra šimtu procentų patenkinta tuo, kaip ji atrodo, ir būtų puiku, jei būčiau tik viena iš tų mergaičių, kuri dėl to skundžiasi, o paskui ją nurašo. („Ugh, jūs, vaikinai, aš tokia stora“, - sakytų ta mergaitė, paėmusi šnipą iš alaus butelio dešinėje rankoje, tuo tarpu kaire šalin sausainius.)

Bet aš nesu ta mergina.

Aš negyvenu su savo kūnu galvoje; Aš leidžiu kūnui kontroliuoti savo gyvenimą. Matau alų ir sausainius ir darau airišką išėjimą. Mano figūra turi šią keistą, mistinę jėgą mano sielai.

Kūno dismorfija yra psichinis sutrikimas. Tai gali reikšti skirtingus dalykus skirtingiems žmonėms, ir aš galėčiau pateikti jums vadovėlio apibrėžimą, tačiau man tai reiškia daugiau, nei tiesiog nepatenkinti tuo, kaip atrodau.

Tai yra jausmas kaip nepažįstamas mano kūnas. Aš nematau manyje to, ką mato kiti žmonės, kai žiūri į mane. Kartais, pažvelgęs į kojų pirštus, tikėdamasis, kad žvilgsnis iš paukščio skrydžio leis man geriau suprasti, kaip aš įsitaisiau drabužius, kokia aš esu palyginti su kitais žmonėmis, kiek vietos užimu jūsų vidutinio perpildymo metro . Tai tikrai nepadeda.

Sėdėdama ant savo biuro kėdės ir darydama tai, kas man yra mokama, imu paeiliui spoksoti į nešiojamojo kompiuterio ekraną ir pažvelgti žemyn į šlaunis. Tie f * cking šlaunys. Galvodamas apie tai, kaip atrodau, vargu ar galiu galvoti apie ką nors kitą. Mano darbas kenčia.

Bet nepaisant to, kad beveik kiekvieną savo dienos minutę praleidžiu prie to, kaip atrodžiau ar kaip noriu atrodyti, Net neįsivaizduoju, koks velnias aš iš tikrųjų atrodau.

Aš žinau, kad nesu stora. Esant 5'5 'ir 115 svarų, aš esu ten, kur turėčiau būti. Mano bendradarbė Alexia kartą apibūdino mane kaip „silpną“. Žmonės mano, kad aš esu be galo skurdus, kad buvau palaimintas „tobulų“ genų, kad negalėjau duoti dviejų f * cks apie tai, ką dedu į burną. Jie negalėjo būti labiau neteisūs.

Veidrodis yra blogiausias mano priešas. Kartais aš stoviu priešais jį ir tikrinu kiekvieną mažą uncijos riebalų kiekį mano kūne. Mano ryto atspindys lemia, ar aš tą vakarą išeisiu. Kitu metu aš eisiu savaites net nežiūrėdamas į veidrodį, nes man labai gėda dėl to, ką matau.

Nėra laimėjimo. Tai yra arba žvilgsnis į save, arba baimė susidurti su savimi.

Kai žiūriu į veidrodį, nematau viso kūno. Matau tik dalis - konkrečiai visas, kurios nėra tobulos. Ir šios dalys nėra tik dalys. Jie yra trūkumai. Jie yra viskas, kas blogai dėl manęs, ir sumažina viską, kas tinka man. Mano intuityvi siela, užkrečiamas juokas ir burbuliuojanti asmenybė? Nei vienas iš jų neturi reikšmės.

Mano kūnas yra ydingas, todėl esu ydingas. Visa mano savivertė sukasi apie tai, kaip aš atrodau.Aš žinau, kaip tai liūdna.

avinas sekso metu

Kartais visą savaitgalį praleidžiu bendravimą savo bute, baudau save už tai, kad neatrodžiau taip, kaip noriu atrodyti. Tiesą sakant, šį savaitgalį vyksiu į savo šeimos namus Long Ailende, nes įsitikinau, kad negaliu „sau leisti“ išeiti į miestą ir priaugti daugiau svorio.

Per savo gyvenimą praradau daugybę žmonių, kad per daug kartų suplanuočiau planus. Jie mano, kad aš pasisavinu save (ir jie neklysta), tačiau aš taip pat bijau mirties ir bijau nepaprastai nesaugiai. Ši kvaila liga mane pastūmė kulnais ir kabo aukštyn kojomis.

Taigi aš atmetu socialinius kvietimus, nes bijau maisto, alkoholio, teisėjas atrodo „y“, „aukštyn ir žemyn“, kurį aš įsivaizduoju ateinantį iš visų kambaryje esančių asmenų. Nerimas mane paralyžiuoja kelias dienas sėdėti kambaryje.

Aš žinau, kad mano draugai ir šeima visada mane mylės. Tačiau gyvenimas su kūno dismorfija apsaugo mane nuo romantiškumo su artimaisiais. Neduok Dieve, kad kas nors, kas man patinka, praleidžia per dieną su manimi per ilgai ir supranta, kaip aš susitvarkau su maistu, savo kūnu ir tuo, kaip jaučiuosi pati.

Vieną kartą mano ex paskambino man 7 valandą vakaro ir paprašė manęs pavakarieniauti. Turėjau pasakyti „ne“. Dienos kalorijas aš baigiau iki 18 val., Todėl turėjau du variantus: galėjau eiti vakarieniauti ir pasidaryti kokį nors pasiteisinimą nevalgyti, pavyzdžiui, sirgti skrandžio gripu, arba galėčiau tiesiog likti namuose. Likti namuose buvo tiesiog lengviau.

Einam vakarieniauti ir iš tikrųjų valgyti vakarienę nebuvo išeitis. Jis nesuprato ir niekada to nesupras.

Kažkada žemėje, kuri atrodo neįmanomai tolima, buvau ta alaus beskonė, sausainius valganti mergina. Nepamenu, kaip mane pagrobė tas monstras, gyvenantis mano viduje. Aš turiu miglotą idėją kada tai padarė - tai buvo kažkada universitete, kai aš beviltiškai buvau susilietęs su savo emocijomis ir bandžiau rasti savo tikslą gyvenime - bet aš nežinau kodėl tai padarė.

Aš nekenčiu šio savo sukurto pasaulio. Aš noriu išsilaisvinti. Nusivylimas mane sunaikina. Laikas, praleistas praleidžiant mano paties keliamas problemas, yra švaistomas. Pasaulyje vyksta tiek daug svarbių dalykų, kurie nėra mano kūne.

Linkiu, kad atsimenu, koks jausmas buvo būti su savo kūnu. Linkiu, kad galėčiau prisiminti, kodėl svarbu mylėti save, o ne atsiriboti. Linkiu, kad galėčiau prisiminti, kodėl būti sveikam reiškia jaustis maitinamam, neatrodyti lieknam ir kad gyvenime yra daugiau nei vien mano kūnas. Yra dar daugiau nei tik mano kūnas.

Viso to linkiu, bet galimybė, kad niekada to nesugausiu, mane persekioja kiekvieną dieną.